_Team Wild Animals_ www.HoudDawgs.org
Naiset ja herrat ja muut kusipäät, nostakaa perseenne, kun tosinainen saapuu.
Amy Schumer!
Mitä vittua teille kuuluu?
Kiitos paljon, että tulitte. Voi luoja.
Tämä on minulle tärkeää.
Ette ehkä tienneet, mutta viimeisen vuoden aikana - -
- minusta on tullut hyvin rikas, kuuluisa ja vaatimaton.
Tämän joku teistä ehkä näkikin.
Tviittasin itsestäni kuvan, jossa minulla on vain alusvaatteet.
Ei mitään muuta.
Kiitos, pelkästään naiset. Mitä vittua?
Ei!
Myöhästyit, mies.
Tämä olisi voinut aamulla olla kasassa lattiallasi.
Ajatus tästä kasassa jonkun lattialla on kiva.
Tätä olisi kiva pukea uudelleen aamulla.
Sanon miehelle: "Soittele."
Miltä tuntuisi hoippua kotiin näissä? Huudat hienosti: "Hei taksi."
Kuljettaja katsoo näin.
"Tuo on jätesäkki. Ilmiselvästi."
Minusta jokaisen koomikon pitää esiintyä kerran nahassa.
Eikö niin? Joka koomikolla on esitys, jossa hän käyttää nahkaa.
Kaikki katuvat sitä myöhemmin.
Tämä on minun hetkeni! Leather Special!
Kadun jo nyt.
Tulikuumaa kamaa.
Tviittasin siis kuvan itsestäni.
Kahvikuppi kädessä, rinnat paljaana, pikkuhousut jalassa. Netti villiintyi.
Kuva oli kaikkialla. Joka uutisohjelmassa ja kaikilla nettisivuilla.
Sen ansiosta opin sanan, jota ei halua käytettävän, -
- kun alastonkuva itsestä leviää kaikkialle.
"Peloton."
Kuvitelkaa. Riisutte ensi kertaa julkisesti, -
- ja reaktio on: "Hemmetti!
Olet hiton peloton.
Pätkä uskaltaa esiintyä!" Ei helvetissä!
Niin kuin poseeraisin sanoen: "Olen peloton!"
En. Tule nyt panemaan.
Tänään menee muisti. Entä teiltä?
Kenen kulta se siinä?
Jos olette voittajia... Onko kukaan menettänyt muistinsa - -
- ja ollut hereillä, kun tajunta on palannut?
- Kyllä! - Kiitos! Hyvä, sisko!
Se on siistiä, kuin aikamatkustusta. Yhtäkkiä on taas kropassaan.
"Miltä nykymuoti näyttää?", jatkaen kulkua.
Collegessa tulin kerran tajuihini, -
- kun joku nuoleskeli minua.
Yritin tajuta tilanteen.
Päätin taputtaa olkapäälle.
Enhän minä halunnut säikäyttää.
"Anteeksi!"
Minä vain makasin ja mietin: "Mitä tiedän tästä tyypistä?
Hänellä on ruskea tukka.
Hän on myös sankari.
Hän on tosi peloton.
Hän on peloton. Kerron miksi. Tästä ei puhuta teatterin ulkopuolella.
Eikä kotienne ulkopuolella.
Syy tulee tässä. Parhaina päivinä mirrini...
Ei siis joka päivä.
Ei oikein koskaan.
Joskus aamuisin huomaa, että on hyvä mirripäivä.
Jos tietää, että saa vieraita, -
- tulee suihkussa jynssättyä oikein kunnolla.
Ihan jokaisen laskoksen takaa.
Mirri kokee Minority Reportin.
Sitten mennään sisään. Kuin Stranger Things -sarjassa.
"Pitää löytää Barb. Hän on täällä jossakin."
Mitä teette, jos suihkun voi irrottaa telineestä?
Haluan esittää, että mirrini on tuon kokoinen.
Oikeasti se on...
Kaiken pesemisenkin jälkeen, -
- parhaana päivänä, -
- mirrini haisee, -
- kuin pieni eläin maatilalla.
Pieni vain.
Ei mikään vitun laama tai muu iso eläin, joka vain näljystää, sylkee ja haisee. Ei!
Pieni eläin, kuten vuohi.
Niille ostetaan ruokaa, niitä syötetään, sitten mietitään: "Vihaan tätä."
Ei kukaan... Mietitään: "Haluan pestä käteni, ja aika pian.
Aika pian olisi kiva pestä kädet."
Se tosiaan haisee.
Se on vain parhaina päivinä.
Huonoina päivinä, -
- varsinkin kun muisti on mennyt...
ISIS. Vitunmoinen lemu.
Se on paha. Tiedättekö mitä? Ei haittaa.
Se on mirrille normaalia.
Meitä kyllä huolettaa ja hävettää. Äitimme ei sanonut meille: "Kuule kulta - -
- joinakin päivinä mirri on kuin kodittomalla.
Hyvää yötä." Ei.
Siitä ei puhuta.
Sellainen se vain on. Olemme siitä tosi nolostuneita.
Tiedän tyttöjä, jotka eivät päästä ketään lähelle.
He sanovat: "En tiedä, mitä sieltä voisi löytyä."
Mitä?
Minä kannan vaikka postisi. Anna mennä.
Nokka kohti koloa.
Tervemenoa Mirrimaahan.
Jos mies ei pidä siitä, ei se mitään.
Jos tapailisin kaveria, joka sanoisi: "Se ei ole minun juttuni."
Sanoisin: "Ei haittaa yhtään."
Kutsuisin hänet vaellukselle vuoristoon ja lykkäisin alas kielekkeeltä.
Noin vain.
Eikö niin? Kun mies nousee jalkovälistä ja koittaa suudella, sanot:
"Ehei.
En halua."
No just joo. Minä taas...
Se on kiihottavaa.
Oikeasti. "Mm, maistuu sopalta."
En ymmärrä. Tässä lähellä on muutama tyttö, joka pudistelee päätään.
Kylläpäs.
Kunpa meidät kasvatettaisiin kuin miehet.
Eikö niin? Kerron esimerkin kasvatuksen eroista.
Me murehdimme mirreistämme.
Onko joku mies joskus lauennut suuhunne ja kysynyt:
"Oliko maku ok?
En ole juonut paljon vettä, joten olen vähän huolissani."
Ei!
Sellaista ei tapahdu.
Miehiä ei opetettu vihaamaan itseään.
Vanhempanne opettivat: "Kaikki, mitä teet, on ihme."
Te ajattelette: "Totta. Kaikki, mitä teen, on ihme."
Älkää käsittäkö väärin. Tykkäämme mälleistänne.
Yksi pyyntö vain: haluamme paljon lisää.
Lisää. Haluamme tehdä siinä lumienkeleitä.
Onko mällissä jotain pahaa? Minä en keksi mitään.
Hei, nyt keksin yhden jutun.
Jos sitä saa suuhunsa tipankin, se tuntuu koko päivän.
"Olen kunnossa.
Ihan kunnossa. Jatkakaa vain kokousta."
Onpa kamalaa. Joskus näen itseni - -
- valkokankaalla esityksen aikana.
Ihan ensin ajattelen: "Kuka tuo mies on?"
Itsetuntoni on hyvä, mutta joskus näen itseni ruudulla - -
- ja ajattelen: "En kuulu tänne. Minun pitäisi olla syöttökummulla."
Eikö niin?
"Hyvin menee, tytöt.
Kerran vielä, tytöt."
Puhutaan vakavasti. Olin haastattelussa Bill Haderin kanssa.
Haastattelija kysyi häneltä vaikeita kysymyksiä, kuten:
"Mistä saksalaisista oluista pidät eniten?"
Minulta hän kysyi helppoja kysymyksiä, kuten:
"Millaista on panna sinua?"
Bill hermostui. Hän sanoi: "Ei sinun tarvitse vastata, Amy."
Minä sanoin: "Se selviää hänelle muutenkin.
Turpa kiinni, Bill."
Kerroin hänelle ja kerron teillekin millaista on panna minua.
Oletteko koskaan nähneet hopeavärillä maalattua ihmistä - -
- seisomassa laatikon päällä torilla?
Ei voi tietää, ovatko he eläviä.
Aina silloin tällöin: "Ai, se on ihminen!"
Sellaista on panna minua.
Ihan kuin mykkätaiteilija torilla.
Paitsi, että minä en saa kolikoita.
En osallistu mitenkään. Makaan vain. Makaan selälläni.
Jos haluan saada miehen villiksi, -
- voin maata vatsallani.
Heti lentää.
Miehet ansaitsevat tunnustusta. He tekevät kaiken sängyssä.
Me naiset emme tee mitään. Miesten pitää rehkiä kovasti naidessaan.
Pitää saada vehje kovaksi ja pitää se kovana.
Ja tehdä näin.
Olisi hauska jatkaa tuota, mutta se sattuu.
En tajua, miten jaksatte. Se on kamalaa.
Miesystäväni tulee yleensä sisääni.
Joskus haluamme kuitenkin sekoittaa pakkaa. Täytyy pitää hauskaa.
Kesken aktin hän kysyy lempikysymykseni:
"Mihin haluat, että tulen?"
Ensinnäkin: "Kiitos, että ajattelet minua.
Miten tulinkin mieleesi juuri nyt?"
"Mihin haluat, että tulen?"
Koska olen koomikko, haluan pilailla ja sanoa:
"Tähän purkkiin!"
"Mihin haluat, että tulen?"
Mitä luulette?
Mitä luulette? Vaihtoehtoja on kolme. Mitkä ne ovat selällään maatessa?
- Tisseille! - Kasvoille.
- Pepulle! - Juuri niin.
Hän sanoi: "Pepulle." Mitä?
Makaan näin.
Sanoin sen juuri. En ole mikään vitun jalkapalloilija.
En käy tällaisissa treeneissä...
"Pepulle." Söpöä. Ei!
Hän sanoi: "Päähän." Mitä ihmettä?
"Olen Coloradon kaunein tyttö."
"Päähän."
- Ei. - Tisseille!
Kyllä!
Tisseille.
Loistava vastaus. Tisseille. Se pitää sanoa innostuneesti.
"Mihin haluat, että tulen?" Pitää sanoa: "No tisseille!"
Hän kysyy: "Oletko varma?"
"Se on ihanaa."
Vihaan sitä, kun tisseilläni ei ole mälliä.
Mietin sitä pitkin päivää. Pankissakin: "Ei mällinhäivääkään tisseillä."
Tisseillä.
Pidän kysymyksestä myös, koska miehet kuulostavat varmoilta.
"Mihin haluat, että tulen?"
En tiedä teistä.
Minä en ole tapaillut ketään, jonka vehje on tarkkuuskivääri.
"Tähän pisteeseen."
"Osu liikkuvaan kohteeseen."
Enemmänkin: "No, Katniss..."
Yleensä... Kertokaa, jos teille käy näin.
Hän kysyy: "Oletko valmis? Ovatko tissisi valmiina?"
"Täältä tullaan."
Suoraan kädelle. Pelkkä noro.
Sekunti sitten olit maailman mahtavin mies.
Nyt olet vain viimeinen lapsi tivolissa, ja jäätelösi on sulanut.
Ei se meitä haittaa. En ikinä valita:
"Sinähän sanoit, että tulet tisseille." Tytöt eivät välitä siitä.
Epätoivon hetkellä mies kuitenkin tekee...
Hän yrittää levittää sitä sormillaan. "Ei käy!
Menetit tilaisuutesi. Puoti on suljettu."
Joskus, kun mies tekee niin, ollaan pari sekuntia...
Sitten vain tuijotatte toisianne.
Jos mies on enkeli, hän kysyy: "Kulta, haenko sinulle..."
"Ei, haen itse. Olet ansainnut kunnon levon."
Silloin tehdään hylly.
Eikö niin? Näin me teemme. En halua, että se menee...
Se pysäytetään ja lähdetään pesulle.
Se on maailman masentavin hylly.
Olen käynyt Anne Frankin kotitalossa.
Olen saksanjuutalainen. Meitä oli ennen enemmän.
Mitä oikein tapahtui?
Voi luoja.
On outoa seurustella. Olen ollut kiertueella pitkään.
Pidän siitä, että seurustelen.
Rakastan miestä todella. Löysin hänet deittisovelluksella.
Kun rekisteröidyin siihen, sain viestin:
"Onnittelut! Sinulla on ikuisesti ilmainen jäsenyys."
Mietin: "No sepä masentavaa. Mitä vittua?"
Hän oli ensimmäinen, johon tutustuin sovelluksella.
Pidin hänestä heti. Pidin tosissani. Päätin, että annan hänen odottaa.
Ja annoinkin. Koko illallisen ajan.
Emme kyllä syöneet.
Enpä tiedä. Tätä laivaa ei ohjaa aikuinen, joka sanoisi:
"Ei ennen seitsemättä deittiä."
Jos haluan kakkua, mietin: "Tänään syödäänkin kakkua."
Jos olen märkä, mietin: "Laitetaanpa mulkku sisään."
Kammoan tauteja, joten kerroin hänelle ennen mitään eroottista:
"Ihan vain tiedoksesi, tiedän varmaksi, että minulla ei ole tauteja. Enää.
Ne kuolivat pois.
Entä sinulla?"
Hän vastasi: "En ole ikinä käynyt kokeissa."
"Oi, mikä mysteeri.
Onko David Blaine täällä?"
Kävimme Pariisissa. En ollut käynyt Ranskassa, olen niin saamaton.
Lähdimme matkaan innoissamme. Olimme seurustelleet alle vuoden, -
- joten yritimme vielä esittää, mutta saimme kumpikin rajun ruokamyrkytyksen.
Siis todella rajun. Emme olleet niin pitkällä, -
- että sanoisin: "Käynpä paskalla."
Yritimme esittää... Alle vuosi. Huijasimme vielä.
Olimme koko viikon leikkineet kusipääturisteja.
Saimme rajun ruokamyrkytyksen.
Hotellihuoneessamme oli vain yksi vessa.
Sänky oli aivan vessan vieressä, joten kun kävi vessassa, -
- kaikki kuului selvästi.
Mies sai oireet ensin. Hän kävi vessassa.
Minun oireeni olivat...
Miten sen sanoisi kuulostamatta ällöltä? Kävin vessassa...
Konetulipaskaa takaluukusta.
Tosi raju ripuli.
Se oli siinä. Huusin miehelle: "Oli kiva seurustella. Onnea elämään.
Tapaat vielä jonkun mahtavan tytön. Hän odottaa sinua jossakin."
Hän alkoi taas oksentaa.
Hän työnsi päänsä pönttöön minun jälkeeni ja oksensi.
Luulin, että minä vain ripuloisin - -
- ja mies vain oksentaisi, mutta vessassa ollessani...
Mies kuuli, kun huusin: "Vittu!" Nappasin roskiksen ja...
Joka reiästä. Paskaa valuu joka reiästä.
Sitten tajusin, että roskiksen pohjassa on reikiä.
Oksennus valui pitkin jalkojani.
Kävelin ulos vessasta näin...
Kysyin: "Aiotko kosia tällä matkalla?"
Hän sanoi: "No en aio."
Voi luoja.
Ystäväni tietävät, että käytän ehkäisyyn NuvaRingiä.
Se sopii minulle. Minun ei tarvitse muistaa popsia pillereitä.
Eipä se kyllä ole ollut ongelma.
NuvaRing on pieni lateksiesine, joka työnnetään tuheron perälle.
Kolmen viikon välein se otetaan ulos ja valutaan verta huonekaluille.
Käytänkö sitä oikein?
Miksi en saanut sponsorisopimusta?
Sen voi jättää sisään seksin ajaksi.
Minusta tuntui kuitenkin mukavammalta ottaa se pois.
Pitää kurottaa syvälle, koska se on takana.
Mies oli päälläni. Sanoin: "Odota hetki."
Yritin napata renkaan keskisormella.
Työnsin sormen sisään voimalla - -
- ja samalla nimettömäni sujahti rystystä myöten perseeseeni.
Kiljaisin.
Mies kysyi, mitä kävi. "Työnsin sormen peppuuni."
Hän kysyi: "Saavatko kaikki tehdä niin?" Sanoin: "Ei!
En aio edes keskustella tästä."
Mysteeri oli mennyttä.
Selvisimme siitä. En tiedä, miksi käytän yhä ehkäisyä.
Tiedätte kai, että nyt miehillekin on ehkäisypilleri.
Tiesittekö siitä?
Sitä testataan vielä, mutta haluan mieheni ottavan niitä heti.
En pysty kuvittelemaan sellaista aikaa.
Lähdette miehen mukaan.
Aiotte alkaa hommiin ja otatte kondomin laukusta, -
- mutta mies sanoo:
"Ei.
Ei tarvitse.
- Syön e-pillereitä." - "Mitä?
Mitä sinä syöt?"
Puhelimen muistutus hälyttää. Mies sanoo: "Odota hetki."
Naps. Ei.
Luoja.
Minulla menee hyvin. Olen onnellinen mieheni kanssa.
Ainoa ongelma on, että en voi sanoa:
"Siitä asti, kun menimme yhteen, olen vähentänyt juomista."
Se on pikemminkin lisääntynyt.
Muistini menee yhä säännöllisesti.
Se on tavallaan ikävää, koska olen tehnyt niin vuosia - -
- ja olen ollut itsekseni, piereskellyt tyynyyn, -
- mutta nyt sille on todistaja.
Minulla on todistaja.
Se on kurjaa.
Menetin muistini hiljattain.
Tavalliseen tapaan. Vähän viiniä ja hamppuherkkuja.
Mietin: "Jotakin tästä puuttuu. Xanax."
Hyvin vaarallista, en suosittele. Minulla sattuu olemaan hienostunut maku.
Sammuin ja heräsin aamulla.
En katsonut miestä päinkään, mutta hän tuntui inhoavan minua.
Tiedättekö, miten sen tuntee? "Miksi ilma tuntuu painostavalta?"
Tunsin puhdasta raivoa, jonka kohde olin.
Päätin leikkiä tietämätöntä. Käänsin kylkeä ja sanoin:
"No huomenta!
Tehdäänkö lista kaikista asioista, joista olemme kiitollisia?
Olet ensimmäisenä listallani."
Hän vain tuijotti.
"Ai... Selvä."
Kysyin: "Okei, mitä oikein tein illalla?
Lausuin iltarukouksen ja nukahdin, vai?"
"Et."
Selvä.
"Yllätinkö suihinotolla?"
Voin kuvitella tilanteen. "Suihinotto?"
Tyttö ei edes tiedä, miten esittää suihinottoa.
Mitä?
Hän sanoi: "Suihinotto olisi tässä vaiheessa tosi suuri yllätys."
En halua antaa väärää kuvaa itsestäni. Otan häneltä suihin mielelläni.
Minusta se kuuluu asiaan.
Ottakaa suihin. Pidän siitä. Pidän hänestä ja siitä.
Toiset miehet kestävät hoitoa puolitoista minuuttia.
"Taito on tallessa."
Mutta...
On miehiä, kuten poikaystäväni, jonka tyydyttäminen suuseksillä - -
- kestää kymmenestä kahteentoista vuoteen.
Parikymppisenä olisin käärinyt hihat, naksauttanut niskaani...
Aletaan hommiin.
Punaiset huulet, siniset silmät.
En tunne tuota tyttöä enää. Hän on mennyttä.
Häntä ei ole.
Teen sitä kyllä hetken.
Hiljattain, kun imin häntä, hän haukotteli.
Mietin: "Jumala, jos olet totta, työnnä kyrpä hänen suuhunsa."
Jos olen ollut jalkovälissäsi niin pitkään, että väsyt...
Haista vittu.
Olen hauska seurustelukumppani.
No, kysyin: "Mitä sitten tein sen jälkeen, kun muistini meni?"
Hän vastasi: "Kun muistisi meni, -
- aloit ahmia suolakeksejä."
Sanoin: "En kai sentään ahminut niitä."
"Näytit jonkun reality-sarjan kilpailijalta."
Selvä.
Sitten kuulemma vaihdoin lajia.
Tämä on suora lainaus.
Hän sanoi, että "söin voita kuin guacamolea".
Söin voita leuat löysinä, silmät seisoen.
Sitten olin yrittänyt paistaa kaksi pakastepitsaa kerralla, -
- koska halusin syödä ne kuin hampurilaisen.
Hän oli kysynyt: "Amy, mitä oikein teet?" Olin syyttänyt häntä arvostelusta.
Huusin: "Arvostelet minua!" Jahtasin häntä ympäri kämppää.
Sitten olin mennyt sänkyyn ja kasannut kaikki tyynyt.
Otin kaikki neljä tyynyä ja laskin pääni kasan päälle.
Hän sanoi: "Niistä riittää molemmille." Vastasin: "Ei tällä kertaa, kusipää!"
Kiitoksia.
Voi luoja.
Kohta jäämme kahden.
Pidän oikeasti mieheni koko perheestä. En huijaa. He asuvat Keskilännessä.
Heitä onnellisempia ei ole.
Tuntuu, että Los Angelesissa vain esitetään.
Kaikki sanovat: "Minulla menee hyvin."
Ajattelen päässäni: "Vältä korkeita paikkoja."
Keskilännessä kaikki ovat innoissaan. Miehen äiti on iloisin tapaamani ihminen.
Hänen nimensä on Deb. Deb on kaikkein iloisin ihminen.
Hän muistaa kaiken väärin. Hän voi sanoa: "Tulimme yyperillä."
"Niin millä?"
Hän sanoo: "Pidän siitä pojasta. Mikä se nimi oli? Setä Rogen?"
Ajattelen: "Tuon nimistä ei ainakaan ole."
Kun hän on ulkona, -
- hän näyttää siltä, kuin hänet olisi valittu Mitä maksaa -ohjelmaan.
Minulla kävi tuuri. Vannon, että pidän hänestä.
En voi valittaa. Minulla kävi oikeasti tuuri, -
- koska usein, kun olen seurustellut, -
- miehen äiti on vaikuttanut siltä, kuin hän sanoisi:
"Halusin itse maata poikani kanssa.
Ei se mitään. Pitäkää te nuoret hauskaa.
Luulin vain aina, että päätyisimme yhteen. En tiedä miksi."
Tyttöystävänä voi vain esittää, ettei huomaa.
Niin kuin änkyttäjien kanssa.
Tiedän, mitä ajattelette tähän aikaan illasta.
Ajattelette: "Amy on oikea lukutoukka."
Niin olenkin.
"Viini."
En usko olevani parempi nyt. Toivottavasti tiedätte sen.
Olen roskasakkia Long Islandilta. Minulla on alaselän tatuointi, -
- joka on koholla ja vinossa, eikä se tarkoita mitään.
Taksikuski on sormettanut minua - -
- omasta pyynnöstäni.
Muistan sen jatkuvasti. Tapahtuipa mitä tahansa hyvää tai hienoa, -
- minut palautetaan nopeasti maan pinnalle.
Esimerkiksi, kun TV-ohjelmamme voitti Peabody-palkinnon.
En edes tiennyt, mikä se on. Se on oikein fiini ja hieno palkinto.
Se annetaan mediassa vaikuttaneille ihmisille. Iso juttu.
Mukana olevat olivat ebolaa vastaan taistelleita,
Malala - -
- ja meidän ohjelmamme.
Menimme paikalle ja mietimme: "Kiitos, kun meidätkin otettiin mukaan."
Tilaisuuden aluksi näytettiin videoleike - -
- kunkin henkilön projektista.
Etukäteen ei tiedä mitä videolla on.
Ensin näytettiin video, jossa ebolalääkärit ovat puvuissaan.
Se oli dokumentista, jossa he pelastavat ihmisiä.
He ovat maailman rohkeimpia ihmisiä. Sitten video Malalasta.
Hän vain oli Malala.
Sitten...
Sitten video meidän ohjelmastamme.
Mitä siitä voisi näyttää? Olemme auttaneet monia monin tavoin.
Videolla näytettiin, kuinka otan valtavan haukun purilaisesta.
Sitten sanon: "Käyn tekemässä tilaa" ja kävelen vessaan.
Ensin Malalalle sovitetaan lasisilmää.
Sitten minä: "Käyn vääntämässä melkoisen jöötin. Pärjäättekö?"
Kun Ihan yössä julkaistiin, -
- kaksi tyttöä, Mayci Breaux ja Jillian Johnson ammuttiin - -
- elokuvateatterissa, jossa he katsoivat elokuvani.
Se tunne, kun olin julkaissut jotain ja olin innoissani, -
- mutta sitten kuulin, että nämä kauniit, mahtavat ja fiksut naiset, -
- jotka halusivat vain pitää hauskaa, murhattiin...
Se oli musertavaa.
Halusin tehdä jotain sen vuoksi. En tiennyt mitään aseväkivallasta, -
- mutta selvisi, että ampujalla oli vakavia mielenterveysongelmia - -
- ja hän oli syyllistynyt kotiväkivaltaan.
Mietin: "Miksi sitten hänelle annettiin ase?"
En tiennyt. Selvisi, että vaikka olisi vakavia mielenterveysongelmia - -
- tai olisi tuomittu kotiväkivallasta, -
- on porsaanreikiä, joiden ansiosta tuliaseen hankkiminen ei ole vaikeaa.
Ajattelin: "Haluan vaikeuttaa aseiden hankintaa - -
- vakavasti mielisairaille ihmisille ja kotiväkivaltaan syyllistyneille..."
Kiitos.
Kannatan aseenkanto-oikeutta ja perustuslain toista lisäystä.
Tunnen aseiden omistajia.
Opin kuitenkin, että mitä tahansa yrittää sanoa, -
- heti, kun mainitsee sanan "ase", -
- asefanaatikot kuulevat vain: "Haluat viedä kaikki aseemme!
Tuo epäilyttävä juutalainen haluaa viedä aseemme!"
Koetan sanoa: "Enpäs. Vaikutat mukavalta. Sinun pitäisi hankkia lisää aseita."
Hankitaan tyypille lisää aseita.
"Perustuslaki!" Sanon: "No niin, no niin."
"Hallitus haluaa viedä taloni!"
Vastaan: "Et omista taloa. Tuo on ikkunaton asuntovaunu.
Mistä oikein höpiset?"
Sitten selvisi, että... Te varmaan tiesitte tämän jo.
Jos on terroristiepäiltyjen seurantalistalla, -
- ei vain lentokieltolistalla, vaan varsinaisella seurantalistalla, -
- voi silti helposti hankkia aseen.
Eli tämä tyyppi yrittää sanoa:
"Painu pois maastamme, ulkolainen!
Mutta kun olet vielä täällä, nauti ihmeessä aseistamme laillisesti."
Jos on sokea...
Jos on sokea kuin lepakko, voi kävellä asekauppaan...
Toivottavasti.
Asekauppoja on enemmän kuin Starbuckseja ja McDonaldseja yhteensä, -
- joten todennäköisyys on hyvä.
Voi kävellä sisään ja sanoa: "Haluan aseen!"
Myyjä vastaa: "Olen täällä." "Ai, selvä."
"Otan tämän."
Myyjä sanoo: "Se on puhelin."
Kannatan vammaisten tasavertaisia oikeuksia, -
- mutta jos Stevie Wonder soittaa ja sanoo:
"Tuletko seuraksi ampumaradalle?", vastaan: "En pääse."
Tähtäin on englanniksi "sight". Niin myös "näkökyky".
Sitä ei kuitenkaan tarvita.
Sokea saa aseen.
Ajattelen: "Voisimmeko yrittää olla antamatta aseita - -
- mielisairaille sokeille terroristeille, jotka hakkaavat vaimojaan?"
"Mitä?
Mitä sen jälkeen? Haluatko, että nussimme eläimiä?"
"Olen nussinut eläimiä koko ikäni, herra."
Arvatkaa mitä? Ymmärrän teitä.
Mietitte: "Sinähän puhuit juuri mällistä tisseilläsi.
Nytkö pitää kuunnella tätä paskaa?"
On hullua, että joku saattaa ottaa lastin tisseille - -
- mutta ei silti halua, että läheiset ammutaan elokuvissa.
Arvatkaa mitä.
En tiedä huomasitteko, mutta Hollywoodissa minua kutsuttaisiin "erittäin lihavaksi".
Kyllähän te tunnette minut.
Olen erittäin tyytyväinen kehooni. Olen vahva ja terve.
Oikeasti. Olen seksikäs.
Isälläni on MS-tauti, joten hän on pyörätuolissa.
Olen innoissani jo siitä, että pystyn liikkumaan.
Niin että "haista vittu". Miten muka voisin valittaa?
"Olen märkä. Miten tästä pääsee..." Turpa kiinni!
Olet elossa.
Pystyt liikkumaan ja olosi on hyvä.
Minäkin menin halpaan.
Kun tein ensimmäistä elokuvaani Ihan yössä, -
- joku selitti asian, ennen kuin olin tehnyt mitään:
"Haluan, että tiedät. Älä murehdi sitä.
Ihmisten silmiä särkee, jos joku painaa yli 65 kiloa."
Otin sen tosissani. Ajattelin: "No, olen tulokas."
Pudotin siis painoa.
Ihmisen pitäisi tuntea olonsa terveeksi ja huolehtia itsestään.
En kannata pikadieettejä ja paastoamista. Sellaiset voivat painua vittuun.
Ei. Sellainen ei tunnu oikealta.
Luojan kiitos näytin typerältä, kun olin laiha.
Typerä pääni ei muuttanut kokoaan.
Kroppani kuitenkin kutistui, -
- joten olin kuin taitoluistelijan mallinen paraativaunu.
Pääni vain keikkui: "Hei!"
Ei siitä pidetty. En näyttänyt hyvältä.
Keräsin painon takaisin.
Söin kuin kostoksi heti, kun elokuva oli purkissa.
"En voinut syödä pitsaa enkä..."
En oikein mitään. Aloin huolestua, koska sellainen alkaa vaivata.
Kaikki se vaivaa, mitä näkee TV: ssä, elokuvissa, lehdissä ja netissä.
Kaikki naiset ovat kauniita, kuin luurankoja, joilla on tissit, -
- ja itse on...
Katselin päivät pitkät Hadidin sisaruksia ja Jennereitä...
Murehdin sitä. Lihoin.
Mietin: "Voi luoja, kiinnostuvatko miehet vielä minusta?"
Silloin muistin jotain. Unohdan sen aina. Siitäkin syystä pidän miehistä.
Joka päivä jossakin vaiheessa miehen päässä käy yksi ajatus.
"En tiedä miksi, mutta haluan työntää penikseni peräaukkoosi."
Pari kertaa päivässä joku kävelee ohi.
Mies ajattelee: "En ymmärrä sitä itsekään, mutta tiedän varmasti, -
- että haluan käyttää ruumiini herkintä ja arinta osaa - -
- ja survoa sen sisään sinne, mistä kakkaat. Survaista kunnolla!"
He ajattelevat niin. Minä mietin:
"Pitäisiköhän minun hankkia raidat?"
Ei mies välitä!
Hän ei välitä.
"Kulta, pidätkö uudesta kynsilakastani? Väri on balettitossu."
"Panisin sinua, vaikka pääsi olisi balettitossu. En välitä väristä."
Näemme paljon vaivaa, mutta he eivät välitä.
Eikö se anna mielenrauhaa?
Ei anaaliseksi, vaan se, että miehet kyllä panevat meitä.
Jos he panevat, he tulevat.
Niin lukee kauniissa ja kevyessä paidassa, jonka voitte ostaa...
Tuo oli vitsi.
Olen rähjäisin kuuluisuus. Olen rähjäinen ja kuuluisa.
Tiedän sen. En voi uskoa, että se vain jatkuu.
Sanon, mitä ajattelen. Pukeudun, miten sattuu.
Siskoni ja minä... Yritän kyllä kovasti.
Ajattelen: "Tehdään parhaamme. Teipataan roikkuvat, paklataan kolot."
Kun lähden lavalta, näytän hyvin nopeasti hiljattain kodittomaksi jääneeltä.
Todella nopeasti.
Siskoni pukeutuu samoin, mutta meistä kirjoitetaan silti - -
- ihan kuin olisimme Kardashianit.
"Schumerin siskokset ulkoilivat tänään.
Amyn valinta oli kestävä fleece - -
- ja tekonahkatakki nuorten mallistosta."
Suosikkini on tämä:
"Kim valitsi kokonaisuutensa kruunuksi kirkkaanpunaisen kultakoristeisen pipon."
Se oli Rohkelikko-lakki.
Katsokaa nyt. Selvä Rohkelikko-lakki.
Maailman vähiten kiinnostavat ihmiset valokuvata.
Katsokaa. Ihan kuin tekisimme muuttoa, mutta kassit loppuivat kesken, -
- joten päätimme pukea loput päällemme.
"Puetaan kaikki ylle. Ei liivejä, ei ongelmia."
Huomatkaa siskoni kenkävalinta. Näettekö?
Balettitossut halpamyymälästä.
Seeprahousut henkkamaukasta. Mitä sanotte? Mitä pidät, internet?
Yhdelle valokuvalle minusta annettiin tällainen otsikko:
"Schumer osti leivoksen, jotta hän voi kuntoilla."
Aika ikävästi sanottu.
No vittu ei, se osui naulan kantaan. Niin minä kuntoilen.
Ennen lenkkiä käyn ostamassa teeleivän.
Sitten kävelen hitaasti tekolammen ympäri ja syön sen.
Kuntoiluni on kuin saattohoitoa.
Mutustan leivonnaista ja katselen puita ja lintuja.
Olen niin masentava kuuluisuus, -
- että kuvista tehdään todellista seksikkäämpiä.
Esimerkiksi: "Schumer esitteli sääriään pienenpienissä sortseissa."
Teillä on silmät päässänne.
Ymmärrätte, että minua ei voi kuvailla noin.
Täällä eivät kirkko ja valtio eroa toisistaan.
Tällä alueella ei...
Se ei vain ole mahdollista.
En tiennyt, mikä on thigh gap, reisivako.
"Onko se niin kuin wage gap, palkkaero? Pitääkö sitä vastaan protestoida?"
Pystyin pitämään minisortseja alle 10-vuotiaana.
Ensimmäisellä askeleella kaikki kangas työntyy vittuuni.
Joudun vetämään sen ulos kuin taikuri.
Kuin kyyhkyn. "Lennä!"
Minun pitää voidella jalkovälini deodorantilla, -
- jotta en vuoda kuiviin hiertymien takia.
Vasta tässä asennossa reiteni irtoavat toisistaan.
Kiinni. Auki. Kiinni.
Auki. Kiinni. Auki.
Vitun pienenpienet sortsit. Haista vittu!
Haista vittu.
Minut kuvattiin suppailemassa eli pystymelomassa.
Voimmeko lakata esittämästä, että se on hauskaa?
Miksi me... Miksi?
Olisiko teistä mukavaa olla kanootissa - -
- ilman, että voitte istua tai ottaa kiinni reunoista?
Ei.
Oletteko pohtineet, millaista on meloa gondolia?
En minä ainakaan.
En edes tunnistanut itseäni kuvasta. En tietenkään pidä vatsaani tiukkana.
Katsoin kuvaa ja sanoin: "Herranjestas, Hitchcock on elossa - -
- ja pitää vesiurheilusta!" Vitun jees, eikö niin?
Olin innoissani.
Selviän öistäni vain yhdestä syystä. Siksi, että syvällä sydämessäni uskon, -
- että Bradley Cooper haluaa nussia minua.
Kukaan muu ei usko minua.
Ei ainakaan mies itse. Mutta minä uskon.
Uskon sen sydämessäni.
Joku ehkä sanoo: "Bradley Cooper ei ole minun makuuni."
Turpa umpeen.
Kyllä on. Hän on sellainen, -
- että kun hänet näkee, niin vaikka sitä ei ajattele, -
- kroppa alkaa kääntyä. Sitten sormet kurottavat varpaisiin.
"No niin."
Tuon alemmas en muuten yletä.
Tuossa on rajani.
Venyin vähän lisää. Olen tosin vinossa.
Hän on sillä lailla seksikäs, että kun hän puhuu sinulle, -
- kaikki aukot kostuvat. Sitä voi vain ihmetellä.
"Miksi täälläkin?"
Jopa hänen silmiensä väri vaihtelee.
Juttelimme eräässä tapahtumassa.
Hän tuskin edes tiedosti minun olevan seksuaalinen olento, -
- koska tuntui, kuin olisin syöttökummulla.
Sanoin: "Villit bileet, vai mitä, Coop?"
Yritin auttaa häntä pääsemään eroon minusta.
Lauma upeita tyttöjä parveili ympärillä suu vaahdossa.
"Tapan tuon persläven."
Yritin päästää hänet pinteestä. Sanoin: "No, pidä hauskaa."
Hän sanoi: "Amy, odota. On mukava nähdä sinua.
Juhlitaan yhdessä."
Mietin vain: "Okei...
Uusi poikaystäväni."
Olin ihan tosissani. Sitten...
Juttelimme lisää. 20 minuutin päästä sanoin:
"Minäpä menen omalle paikalleni." Hän tarttui käteeni.
"Odota. On oikeasti mukava nähdä sinua. Emmekö voisi viettää aikaa yhdessä?"
Asetin servetin pääni päälle ja sanoin: "Tahdon!"
Soitin kotimatkalla koulukavereilleni.
Sanoin: "Poista numeroni. Olen Bradleyn kanssa.
Pääsin ylemmälle tasolle, etkä sinä pääse mukaan.
Poistu elämästäni!"
Seuraavana iltana esiinnyin Renossa Nevadassa.
Koska kaiken voi saada.
Katsoin presidentin lehdistöillallista.
Juontaja kuulutti: "Tässä on Bradley Cooper."
Ajattelin: "Heippa, kultsi."
Sitten kuulutettiin: "Ja tässä on hänen naisystävänsä."
Ajattelin: "Mutta minähän olen hänen naisystävänsä."
En sitten näemmä ollutkaan.
Hän seurustelee aidon enkelin kanssa. Naisen nimi on Irina Shayk.
Hän on supermalli eikä muistuta ihmistä lainkaan.
Hän näyttää siltä kuin pantteri olisi nainut gasellia, -
- sitten ne naivat Giseleä - -
- ja työnsivät ilmoille maailman kuumimman kissan.
Hän ei kävele. Hän hiipii koreasti.
Hän puhuu näin:
"Kotiini on Moskovasta yhdeksän tunnin matka koiravaljakolla."
Hän näkee vain silmiensä yläreunasta.
Hän on vitun kuuma.
Hänen liikkeistään näkee, että hän on aina märkä.
Poikaystävän liukuvoiteesta hän sanoi:
"Nauran liukuvoiteellesi, Bradley!"
Minä katselin tapahtumaa Renosta.
"Bradley?
Bradley, minä täällä!"
Luulin, että kieriskelisin hänen kanssaan rantahiekalla.
En ymmärrä. Onko tuo minä? Onko perseeni tuollainen?
Tiedän, että... Meillä on kuva minusta. Olenko ensimmäisessä vai toisessa kuvassa?
Helvetti, kumpi noista on minusta?
Olenko minä tuossa?
Vai olenko tuossa? En tiedä.
Ajattelin: "Tiedätkö mitä? Vitut hänestä."
Tuo ämmä ei ole ikinä peloton.
Kiitos paljon!
Tykkään teistä kaikista!
Odottakaa. Protestoiko tuo mies esitystäni vastaan?
Hän näyttää huutavan ihmisille, jotka ovat menossa esitykseen.
Arvatkaa mitä? Hän on oikeassa. Hän tarvitsee paremman megafonin.
- Oletteko kihloissa? - Kyllä.
Saanko tulla kuvaan?
Täällä aselaki on se, että tähdätään kaksin käsin.
Tosi hauskaa, Gary.
Mitäpä jos pitäisit kaksin käsin ratista?
Tässä ovat esityksen oikeat tähdet.
Häneltä loppuu huulipuna kesken, koska huulet ovat niin mehukkaat.
Onneksi minulla ei ole hametta, -
- koska eturivin katsojat näkisivät koko tuheroni.
_Team Wild Animals_ www.HoudDawgs.org
Sanooko joku vielä "tuhero"?
Tekstitys: Oskari Tulonen